Emotivna prevara potresa mnoge parove. Srce može da "laže", pa ne bi trebalo preko kolena donositi važne odluke. Žene užasava pomisao da njihov dragi zavoli drugu, dok muškarci ne opraštaju seks
[You must be registered and logged in to see this image.] Od kada sam sa suprugom, nikad nisam pomislila na drugog muškarca. On je za mene bio centar sveta. Najlepši, najzgodniji, najbolji. Sve dok se nije pojavio On... Nakon šest godina braka, opet imam one divne leptiriće u stomaku i sve što ide uz njih. Viđamo se, razgovaramo, ali još se nismo poljubili. On ima devojku koja ni ne sluti ništa, ali mislim da oseća isto što i ja. Najviše se bojim da ne dođem u situaciju da prevarim supruga. Osećam se loše, kao najveća varalica. Ljuta sam na sebe, jer sam izneverila muža. Srce bih mu slomila kad bi saznao. Utešite me...
Ovo je samo jedna u nizu sličnih priča na internet-forumima koje uglavnom potpisuju žene pod šifrom "Upomoć, u braku sam, a zaljubljena u drugog". Nazovite to kako god hoćete, ali kad se emotivno povežete sa drugom osobom, jasno je da će ispaštati vaša stalna veza. Jer, emotivna bliskost, čak i ako ne uključuje fizičku, osnova je svake kvalitetne veze. Ako tu bliskost više ne ostvarujete sa svojim partnerom, već sa trećom osobom, zapravo razarate ono što vas je ranije držalo zajedno. Verujem da je prevara u srcu jednaka seksualnoj ili bilo kojoj drugoj prevari.
Bračni savetnici se i dalje spore oko toga da li je emotivna prevara ona koja pored seksa uključuje i emocije ili nas samo osećanje zaljubljenosti i ljubavi prema drugoj osobi već čini preljubnicima. Psihoterapeut Zoran Milivojević kaže da sve zavisi od toga šta su se partneri na početku veze dogovorili.
- Pojam prevare objašnjava da neko nije ispoštovao obećanje dato partneru. Dvoje ljudi sklapaju psihološki ugovor koji obuhvata i to da li će biti odnosa sa nekim trećim. Za neke, prevara je i sama pomisao partnera da želi nekog sa strane. Ima i onih kojima je problem neprijavljeni seks sa drugom osobom. Ljudi su u tom smislu veoma različiti, ali pojava emocija većini je problem jer smo monogamna kultura koja zapoveda da treba voleti samo jednu osobu. I zato je veliki konflikt kada neko voli dvoje, jer smatra da mora da odluči. S druge strane, prevareni partner reaguje u skladu sa tim kako on definiše prevaru - kaže Milivojević.
A prevaru, izgleda, različito definišu muškarci i žene. Sajt za nalaženje partnera "Viktorija Milan" sproveo je istraživanje među pet hiljada klijenata o tome koja prevara je gora: seksualna ili emocionalna. Čak 80 odsto muškaraca reklo je da bi partnerki oprostilo emotivnu vezu sa drugim muškarcem, dok bi preko seksualne prešlo znatno manje - 35 posto. Kod žena, situacija je obrnuta - 76 odsto pripadnica lepšeg pola oprostilo bi seksualni odnos, a samo 30 posto emotivnu vezu. Ovi rezultati ne iznenađuju Milivojevića.
- Nije retkost da žene smatraju da muškarce zanima samo seks. One na neki način prihvataju da će njihov partner možda i imati seksualna iskustva sa drugim ženama. Za mnoge od njih to je očekivano i nije prevara. Ali, užasava ih da njihov partner zavoli drugu ženu, da se u nju zaljubi. U tom slučaju, osećaju se ugroženo, izdano i plaše se da će biti napuštene. One teže opraštaju emotivnu prevaru, za razliku od muškaraca kojima je lakše ako nije bilo seksa - objašnjava Milivojević.
Kako dolazi do pojave "u braku sam, a zaljubljen u drugog"? Veoma lako, ako je suditi prema iskustvima na forumima. Ono što počinje kao igra, pretvara se u pakao. Obrazac je gotovo uvek isti - bilo da je u pitanju flertovanje preko društvenih mreža koje se otrglo kontroli, ponovni susret sa bivšim dečkom koji je rasplamsao stare emocije ili novi kolega na poslu sa kojim svakodnevno pijemo kafu. Dok "zabranjena" veza postaje sve intenzivnija, razgovori sa partnerom svode se na tehnička pitanja, poput plaćanja računa i toga ko će pokupiti decu iz vrtića. Mada nema pravila, veću šansu da se upuste u emotivnu prevaru imaju oni koji su nezadovoljni partnerskim odnosom, kažu u Savetovalištu za brak i porodicu.
- Nerazrešene teškoće i nagomilana nezadovoljstva u partnerskoj vezi vremenom dovode do udaljavanja partnera. Potrebe nisu zadovoljene na adekvatan način, što može povećati emocionalnu dostupnost za eventualne emotivne "izlete" - kaže Maja Žegarac iz Savetovališta.
A ovi izleti nisu, ma kako na prvi pogled izgledalo, specifičnost savremenog doba. Mada je teško poverovati da je naša baka ceo život bila zaljubljena u nekog ko nije naš deka, kapacitet za emotivnu prevaru postoji oduvek, podsećaju stručnjaci. Jedina razlika je što ćemo se danas lakše odlučiti i na sledeći korak - seks. Ali, i tu postoji problem, pogotovo ako treća osoba u ovom trouglu ima dileme. Milivojević podseća da je veza stabilnija i čvršća kada je pored emocija uključen i seks.
- To znači da su emocije toliko jake, da se i ona osoba koja je imala zadršku oko seksualnog odnosa, predomislila. Ako postoje emocije, a samo jedna strana želi i seks, tada ona postaje frustrirana, oseća se odbačeno i neprihvaćeno na seksualnom nivou, i to joj može jako smetati. Na duže staze to može pokvariti odnos.
Svima koji su zaljubljeni u osobu koja nije njihov partner, Milivojević savetuje da dobro razmisle pre donošenja bilo kakve odluke. Najvažnije je znati da zaljubljenost i ljubav nisu isto. Moguće je voleti više ljudi istovremeno, moguće je i biti zaljubljen u jednu osobu, a voleti drugu.
- Ali, nije moguće biti zaljubljen u dve osobe istovremeno. I zato ovi ljudi bi trebalo da znaju da zaljubljenost nije prva faza ljubavi, već, prema statistici, prva faza razočaranja. Zasnovana je na idealizaciji koja kasnije nužno vodi u razočaranje, veće ili manje. I zato bi zaljubljeni trebalo da znaju da je njihovo snažno osećanje zavodljivo, da i srce može da "laže". U svakom slučaju, ne donosite odluke na osnovu osećanja zaljubljenosti. Ako su u konfliktu, preporučujem razgovor sa stručnjakom. Nekada je dobra i partnerska terapija, jer je pojava zaljubljivanja često znak da osoba ne dobija nešto što joj je važno u odnosu sa partnerom - upozorava Milivojević.
ODBRANA PRELjUBNIKA
Bila jednom jedna devojka. U bajke nije verovala. Ni u leptiriće u stomaku koji večno traju. Ni u holivudske sapunice u kojima je Hari sreo Sali, pa su živeli srećno do kraja života. Princa na belom konju nije tražila. Dok je izgovarala "da", kroz glavu joj je prolazila statistika koja kaže da će je taj čovek koji je tako zaljubljeno gleda, najverovatnije prevariti. Pristala je i na to. A onda, posle samo tri godine, saznaje da se "princ" zaljubio. U drugu. To je i za nju, tako realnu, bilo previše.
I tako, ona postaje junakinja žanra koji prezire. U njenoj ličnoj sapunici smenjuju se bes, razočaranje, očaj. Jer, nije u pitanju samo obična prevara. "Princ" se, s druge strane, brani da nije bilo seksa, da je sve ostalo platonski... Ovo je klasična odbrana emocionalnih preljubnika koja ne pije vodu, bar prema mišljenju Filipa Hodsona, bračnog savetnika i autora knjige "Koliko je savršen vaš partner".
ULAZAK U OPASNU ZONU
Ponekad ni sami sebi ne želimo da priznamo da smo sa osobom koja nije naš partner, odavno prešli granicu bezopasnog flerta. Prema britanskim stručnjacima, ako na sledeća pitanja odgovorite sa da, ulazite u opasnu zonu zaljubljivanja:
Da li ste žena?
Da li često maštate o osobi koja nije vaš partner?
Da li sa tom osobom razmenjujete intimne detalje iz života?
Da li lažete partnera sa kim se viđate?
Da li bi partner bio uznemiren kada bi vas video sa tom osobom?
Da li ste otvorili tajni imejl, šifre i zaključavate telefon?
KADA DAMA POŽELI PROMENU...
Mada žene teže opraštaju emotivnu prevaru, one su joj i sklonije, veruje Milivojević. - Žene mnogo ređe od muškaraca "odvajaju" seks od ljubavi. To znači da žena uglavnom može imati odnos samo sa muškarcem prema kojem nešto oseća. Zato mislim da su im dame sklonije, ali one, po pravilu, nakon ovakve prevare, zaista žele da raskinu prvobitnu vezu i da promene partnera.
ČIJE JE DETE?
Zašto muškarci teže opraštaju seksualnu prevaru, dok je za žene najveći zločin da se njihov partner zaljubi u drugu - pitanje je kojim se bavio doktor Gari Bras sa Univerziteta u Kanazasu. - Muškarci nikada ne mogu da budu sigurni u to da li žena nosi njihovo dete, tako da je sasvim prirodno da više strahuju od seksualne preljube. S druge strane, ženama je važno da znaju da uz sebe imaju partnera koji će se brinuti za porodicu, pa im zato mnogo teže pada pomisao da bi oni radije bili sa nekom drugom - objašnjava Bras.
22/6/2014, 09:24
