Razmisli šta je glavni razlog propalih veza? Konflikti, verovatno ćeš pomisliti. Loša komunikacija. Nedostatak želje u krevetu. Sve je to pogrešno! Najčešći uzrok za ljubavni krah, kako pokazuje ova dugoročna studija, sasvim je banalan: frustracija. Sve veća napetost, svađe, međusobno zanemarivanje i povređivanje, tuga zbog toga što draga osoba ne ispunjava ono što se od nje očekuje. A obično se mnogo očekuje. Prijatelji, porodica, romantični filmovi i ljubavni romani sugerišu ti da tvoj partner treba da bude vitez na belom konju, a ti ga obavezno zamišljaš kao zgodnog frajera, spremnog da pomogne, senzibilnog, velikodušnog, omiljenog među ženama, sa smislom za humor, ljubaznog, inteligentnog, sličnih interesovanja... „Ukoliko ne ispunjava sva ova očekivanja, javlja se frustracija i narušava se veza, oduzima joj se na optimizmu i strasti, a onda ni kraj ljubavi više nije daleko,“ tvrdi Teri Orbuh, američka terapeutkinja za parove. „Postižeš mnogo više ako naučiš da prepoznaš klišee i promeniš svoje nerealne zahteve.“
15 najčešćih očekivanja od veze koje parovi imaju
1. Da se uvek dobro zezamo u slobodno vreme 2. Da imamo mnogo toga da kažemo o važnim temama 3. Da odvojimo vreme i za to kako bismo saznali šta svako od nas želi u seksu 4. Da smo spremni na kompromis ukoliko smo različitog mišljenja 5. Da jedan deo slobodnog vremena provodimo odvojeno 6. Da dozvolimo jedno drugom da posedujemo i sopstveni novac 7. Da uvek kažemo šta nas muči 8. Da se smirimo pre nego što u svađi kažemo nešto što bi moglo da povredi onog drugog 9. Da brzo prevaziđemo svađe 10. Da pokušamo da ne kritikujemo onog drugog 11. Da obaveze u kući ravnomerno podelimo 12. Da upoznamo sve ljude sa kojima onaj drugi provodi slobodno vreme 13. Da pažljivo slušamo kada onaj drugi govori svoje mišljenje 14. Da odvojimo vreme za zajedničke prijatelje 15. Da smo sigurni u to da nas partner nikad ne bi prevario ili slagao
Kraj mitova: Studija otkriva kojih pet među najčešćim klišeima su totalno pogrešni
1. Suprotnosti se privlače: Studija pokazuje da su parovi srećniji što su sličniji. Lakše se mogu međusobno potvrditi i ređe se svađaju. 2. Konflikti su štetni: Mir, radost, harmonija – zvuči bajkovito, ali nije tako. Parovi koji su većinom istog mišljenja, neće biti dugo srećni zajedno. Nasuprot tome, srećni parovi spremno priznaju da se i svađaju ako je potrebno.Naučili su kako se na zdrav i produktivan način izboriti sa konfliktom. 3. Strast je sve: Ukoliko se partner zaista voli, strast nikada ne prolazi? Istina boli, ali kod parova koji su u dugoj i srećnoj vezi strast nikako nije u prvom planu. Oni su pre svega skoncentrisani na praktičan život. 4. Uz mnogo diskusije: Kako bismo bili srećni, moramo stalno da raspravljamo o svim problemima? Bolje ne! Žučna rasprava u vezi dovodi do frustracija. Ukoliko se partneri mirno i bez ikakve žestine slože oko toga da nisu uvek jedinstveni, živeće u većoj harmoniji. 5. Sačuvati individualnost: Doduše, samostalnost, očuvanje sopstvenih interesovanja i prijatelja dobri su za partnerstvo. Ali, studija je pokazala da su parovi koji su se aktivno trudili da razviju zajednička interesovanja bili mnogo srećniji.
TAJNA 2: HVALITE PARTNERA! PAŽNJA I KONSTANTNO DIVLJENJE GARANTI SU SREĆE!
Jesi li svom dragom danas već poslala poruku u kojoj si mu rekla koliko je sjajan? Jesi li ga poljubila dok je kuvao testeninu? I jesi li mu ujutro skuvala kafu kako bi stigao na posao na vreme? Dobro je! Upravo ti mali gestovi jesu ono što će učiniti da ljubav traje. Instinktivno to već znaš, a američka studija je to i potvrdila. U vezi su neophodne tri stvari: samopotvrđivanje, intimna bliskost i podrška. Ne iznenađuje što muškarci to drugačije shvataju od žena: oni će pre učiniti nešto kako bi podržali ženu, a žena govori ono što će njemu izmamiti osmeh na lice. Istraživanje govori da parovi koji se međusobno pomažu i dive jedno drugome, sa dvostruko većom verovatnoćom mogu se opisati kao srećni.
Šta možeš da kažeš kako bi pružila podršku partneru:
1. Svakim danom volim te sve više. (To mu daje potvrdu, sigurnost i nadu) 2. Ti si moj najbolji prijatelj/najbolji ljubavnik na svetu/ najmiliji muškarac koga mogu da zamislim. 3. U svakom momentu ponovo bih se odlučila za tebe. (Daje podršku, sigurnost i priznanje) 4. Hajde da planiramo sledeći odmor/kuću/bebu. (Pokazuje da želiš zajedničku budućnost sa njim) 5. Mislim da je super koliko radiš/što si uvek tu za svoje ortake. (Poštuješ detalje iz njegovog života)
TAJNA 3: DESET MINUTA DNEVNO DELI SVOJE MISLI SA NJIM!
O čemu uglavnom pričaš sa svojim partnerom? Svakom prija kada se saznaju nove i uzbudljive stvari o partneru. Osvežava vezu, a ta svežina i novina slična je onoj prvoj fazi zaljubljenosti. U grupi srećnih parova, više od 50% njih, često jedno drugom poveravaju intimne detalje i emocije. Kod nesrećnih parova to je slučaj samo sa 19%. Pričaj sa partnerom o svim mogućim temama, osim o poslu, o domaćinstvu, porodici i problemima u vezi. Pričaj sa ljudima sa kojima održava kontakte. Sa kojim kolegama se dobro slaže i zašto? Koje stvari ga opterećuju? Ova mala pitanja čine čudo: postajete bliskiji, otkrivate istine i signale upozorenja i više ćete se voleti. Kako bi bilo da svaki dan opušteno pričate jedno s drugim? Vežbaj aktivno slušanje, pokaži da si pažljiva i da se koncentrišeš na ono što priča.
Saveti kako da pravilno pitaš: 1. Biraj pitanja na koja se ne može odgovoriti sa „da“ ili „ne“, „odlično“ ili „loše“. Dakle, umesto „Kakav ti je bio dan?, radije pitaj „Šta ti se danas desilo na poslu?“ 2. Raspitaj se o ljudima, aktivnostima i događajima koji su partneru važni. Poput: „Misliš li da će „Zvezda“ postati prvak?“ ili „“Koga bi rado sreo danas na žurki?“ 3. Pitaj o stvarima koje ne poverava svakome, to stvara intimnost. Kao: „Na šta si bio ponosan prošle godine?“, „Zašto imaš tako loš odnos sa ocem?“
Saveti kako da postaneš bolji slušalac: 1. Ponovi sopstvenim rečima šta je on rekao. Tako on može da shvati da si razumela šta misli. 2. Tačno pitaj šta oseća. Ono što može da zvuči kao bes u realnosti je zapravo frustracija, tuga ili žaljenje. 3. Pokloni mu svu svoju pažnju. Dakle, ostavi telefon neka zvoni i isključi televizor. 4. Poštuj njegove stavove. Ne morate da se slažete u svemu, svako može da ima sopstveno mišljenje. 5. Slušaj čitavim telom: gledaj ga, klimaj glavom, prikloni mu se gornjim delom tela.
TAJNA 4: IZAĐITE IZ RUTINE, ZAISTA PROMENITE NEŠTO
Lepo je kada svako veče možeš da zaspiš u zagrljaju partnera. Prijatno je petkom uveče gledati filmove, subotom odlaziti u kupovinu, a nedeljom zajedno spremati ručak. Ustaljeni tok svakodnevnog života pruža osećaj sigurnosti i zaštićenosti. samo, zar ne bi bilo uzbudljivije probuditi se nedeljom i malo izmeniti planove? Zar ne bi bilo strastvenije, vrelije i uzbudljivije za promenu zavući se ispod ćebeta i provesti tako ceo dan? Onda bi bilo vremena i da se veza prilagodi novom programu. Što je manje rutine, to je veća šansa da što duže ostanete srećni zajedno: četiri od pet srećnih parova iz studije priznaje da retko ili nikada živi po ustaljenom obrascu. Nasuprot tome, nesrećni parovi često vode paralelne živote, veoma malo vremena provode zajedno i jednostavno misle kako je samo po sebi razumljivo da je taj drugi tu i igra uobičajenu ulogu.
Spontano planiranje: Razmisli šta je to što ste oduvek želeli da radite zajedno, a što ste stalno odlagali. Skijanje? Trčanje? Salsa? Časovi gitare? Renoviranje stana? Uključi sasvim nove aktivnosti u vaše slobodno vreme i – uživaj! Teško je početi jer nam deluje komplikovano. Preslišaj se i utvrdi šta želiš da radiš. I to precizno. Dakle, ne treba da kažeš: „Hoćemo da naučimo da sviramo instrument“.Već: „Danas tražimo profesora gitare, a u nedelju kupujemo dve e-gitare“. Ili: „Od danas trčimo tri puta nedeljno.“ Počnite sa malim koracima koji će vam pričiniti zadovoljstvo. Dakle, nemojte odmah da razvučete stvari po stanu, već najpre u časopisu za uređenje doma pogledajte kako biste to mogli učiniti na najbolji mogući način. Zatim sledi spremanje, kupovina, promene. Jedno za drugim. Važno: nagradite se za svaki učinjeni korak. Jer što češće odlažete neki plan, on će delovati mnogo komplikovanije nego što zapravo jeste.
Stvorite slobodan prostor: Izležavanje na sofi nedeljom i te kako prija. Ali zar odlazak u šoping ne bi bio mnogo bolji? Ili obilazak muzeja? Ili rok koncert? Ili vikend u malom hotelu na planini u kojem ste boravili kada ste se tek zaljubili? Neka tri od narednih osam vikenda budu slobodna, pa možete krenuti na put. I putujte.
Tražite avanturu: Jedna studija dala je zbunjujuće rezultate: ukoliko nešto doživiš sa svojim partnerom što podiže adrenalin (vožnja rolerkousterom, skakanje bandžijem...) uzbuđenje koje si tada osetila, automatski povezuješ sa njim, a to će probuditi i uzavrele emocije.
Uživajte u nežnosti: Zagrlite se! Od sada svakog dana kada se probudite, sredinom dana, ali i pre odlaska u krevet. Važno je samo da je što više i što bliskije. Ukoliko se često dodirujete, ljubite, grlite, držite se za ruke i maite, kako pokazuju rezultati američke studije, bićete bliskiji. A ponekad se iz maženja razvija i seks na brzinu, zašto da ne?
Pokažite ljubav: Nađite načine da jedno drugom pokažete koliko vam je stalo. Bez nekog posebnog razloga pošalji mu poruku tokom dana u kojoj ćeš mu dati do znanja koliko je seksi. Za rođendan mu pokloni rukom pisano ljubavno pismo. Pozdravi ga sa 30 upaljenih sveća, koje vode od ulaznih vrata u stan do njegove omiljene večere na kuhinjskom stolu. Svejedno šta je na meniju, ova poruka je čarobni štapić ljubavi.
TAJNA 5: ODBACITE UBICE LJUBAVI
Ima dana kada ti se zaista plače. Opet je ostavio posuđe! Priča telefonom sa starom drugaricom koju ne podnosiš. Dogovorio je druženje sa drugarima za nedelju. Ljutiš se i zaboravljaš koliko je tvoj dragi još juče bio sladak i neodoljiv. Za ovakve momente postoji dobar savet – i u ljubavi postoji odnos troškova i dobitaka. Koji vaši potezi čine dobro vašoj ljubavi? Koji joj nanose štetu? Srećni parovi navode pet puta više plus faktora u ponašanju jedno prema drugom nego minus faktora.
Stalna svađa: Ne samo da se često svađate, već ta svađa ne vodi nikuda jer osećaš da te partner ne razuume. Rešenje: ostani fer i obavezno na jednoj temi. Šalji jasne poruke i pomirite se sa tim da ne možete uvek imati jedinstveno mišljenje.
Ljubomora: Ljubomora je sasvim normalna ukoliko partner voli da flertuje ili se redovno upušta u avanture. Ali ona postaje ubica ljubavi ako se javlja iz neosnovanog nepoverenja, jednostavno – jer si nezadovoljna samom sobom ili ti nedostaje samopouzdanja. Učini nešto protiv toga! Zavisi li od tvog partnera koliki je stepen tvog samopoštovanja? Izađi među ljude koji te smatraju divnom osobom. Nauči nešto zanimljivo i novo. Ne poredi se sa drugima jer uvek je neko bolji u nečemu. I priznaj svoje strahove pred svojim dragim, on će ti najbolje pomoći da to prevaziđeš.
Domaćinstvo: Idealno bi bilo da se svi poslovi pravedno podele. Ali to ponekad ne ide tako lako: jer jedna strana radi mnogo na poslu, a druga ima više vremena kod kuće i više se angažuje na tom polju. Ako se stalno zvoca kako se ne razume ni u šta (npr. ako pogrešno uključio mašinu za pranje veša) jasno je da će druga strana tako izgubiti volju za bilo kakvim radom. Oni koji manje čiste po kući često zaboravljaju da primete i pohvale onog drugog da je sve uredno i dobro oprano. Čarobna reč je: pohvala!
Rodbina: Njegova majka se u sve meša? A otac sve najbolje zna? Naravno da te to nervira. Uprkos tome, trudi se! Veoma je teško da se odluči između roditelja i voljene osobe. Prihvati da se svi roditelji plaše da će izgubiti uticaj na svoju decu. Ljudi su jednostavno različiti, i ne pokušavaj da ih menjaš. Tretiraj ih kao počasne goste, ali pritom brani svoju sferu privatnosti, postavi granice i ni u kom slučaju ne pričaj sve intimnosti iz partnerskog odnosa, pa ni najboljoj drugarici.
I srećni parovi se svađaju... ali, pri tom se drže nekoliko važnih pravila. Samo tako posle kiše dolazi sunce, što u idelnom slučaju vodi ka seksu pomirenja.
1. Sasvim je OK ako su neke teme tabu. Prihvati to što u nekim stvkama imate različito mišljenje. 2. Ne opterećuj partnera svojim problemima čim dođe s posla. Za neka objašnjenja potraži odgovarajući momenat kada ste oboje opušteni. 3. U svađu ne uvlači sve što te ljuti, već se drži jedne teme. Izbegavaj reči kao što su “uvek” ili “nikada”. 4. Pokušaj smireno da mu objasniš, umesto da ga napadaš zbog njegovih loših navika. (umesto “Tako si neuredan” bolje kaži: “Kada baciš odeću na pod, ljuti me – jer mi smeta kada je nered u sobi.”) Tako može da promeni svoje ponašanje, a da se ne mora kompletno da se preispituje. 5. Prepoznaj emocije partnera. Ima pravo da se oseća drugačije, zato nemoj da mu govoriš samo u stilu “ma lupetaš”.
Tajne: Postoje stvari koje mu nikada ne bi otkrila? Upitaj se zašto je tako? Imaš osećaj krivice ili se plašiš njegove reakcije? A kako bi se ti osećala kada bi on pred tobom krio takve informacije? Da li bi bila povređena? Savetnik za veze kaže: “Najpre pokušaj da na miru pričaš sa njim o tome zašto se plašiš ili imaš osećaj krivice ili zašto pak oklevaš da mu kažeš svoju tajnu. Tek tada pričaj o samoj tajni.” Često je slučaj da nakon što se objasni to ZAŠTO, ono ŠTA više i nije toliko važno. Tu su pet tajni, pet strategija, i sve što ti je sada potrebno jeste volja da prihvatiš savete u svakodnevnom životu a pri tom ostaneš optimistički raspoložena i izboriš se sa frustracijom uz osmeh, ukoliko se ona ponovo javi. Šta pomaže u tome? Ne dopusti da svađe i ljutnja unište tvoju sreću. Radi na svojoj vezi.
Palma* Aktivan clan
Broj poruka : 11980 Datum upisa : 30.11.2012 Godina : 103 Lokacija : sunčana strana ulice
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 6/2/2013, 09:56
Postoji pet načina na koji volimo
„Eros“ je strasna ljubav jakog intenziteta, „ludus“ je igra manipulativnih ljubavnika, „mania“ je ljubav protkana emocijama, „storge“ nežnošću, dok je „pragma“ proračunata i hladna.
Umete li da definišete ljubav? Šta vam ona znači, koliko ste spremni da je čuvate, da se za nju borite? Da li je ona za vas suština života ili samo njegov lepši deo? Svako će na ovo pitanje odgovoriti drugačije, što zavisi od vaspitanja, tipa ličnosti, iskustva... Ljudi bi rekli da je ljubav „stvar srca“, dok naučnici tvrde da je u pitanju samo složena biohemija, igra hormona i posledica procesa u mozgu. Ima i teorija koje govore da je zaljubljivanje stvar evolucije, da nas feromoni privlače jedne drugima i to tako da sprečavaju mešanje sličnih gena. U svakom slučaju, ljubav nas potpuno obuzima, menja, oplemenjuje. Tako jednostavna, a tako složena, rađa se u srcu svakog čoveka. Barem jednom.
U vezama i odnosima koje gradimo skloni smo da osećanja i stanja nazivamo različitim imenima i da isto tako doživljavamo ono što primamo od drugih. Drugačije rečeno, skloni smo da volimo na različite načine. I naučnici se slažu sa tim i tvrde da postoji pet vrsta ljubavi. Naime, Suzan i Klajd Hendrik razvili su skalu ljubavnih odnosa, baziranu na teoriji Džona Alana Lija „Stilovi ljubavi“, po kojoj se najlepše osećanje na svetu može podeliti na pet kategorija ili vrsta. To su: Eros, Ludus, Mania, Storge i Pragma.
* Eros, ili ljubav ispunjena požudom, predstavlja strasnu, fizičku ljubav koja se može opisati kao erupcija strasti i intimnosti, odnos jakog intenziteta. Ipak, ljubav nikada nije samo takva, pa su ljudi koji ovako vole skloni idealizaciji. Žele da uvek budu blizu svog partnera, da sa njim dele bliskost, intimnost i jaku seksualnu energiju. To su one ljubavi koje vrve od strasti, u kojima za razum nema mesta, u kojoj se igra na „sve ili ništa“. Ovakve ljubavi ne znaju za kompromise, izluđuju nas, potpuno obuzimaju i teško se preboljevaju. Ako volite da ste „ludi od ljubavi“, onda ste eros tip. Ipak, pripazite se, jer ova kategorija ljubavi otkriva ličnost koja je sklona ljubomori, svađama bez obzira na mesto i vreme, posesivnosti. Vaša ljubav je iskonska, čista i jaka, vi ste zanimljivi suprotnom polu, duhoviti i privlačni. Ipak, teško podnosite emotivne krahove i potrebno vam je vreme da biste se oporavili i ušli u novu vezu.
* Ludus tipovi su oni ljudi koji ljubav shvataju kao igru. Oni vole da se igraju tuđim emocijama, manipulativni su i sugestivni, a krajnji cilj im je kontrola partnera. Ludus ljubavnici se igraju, varaju, obećavaju sve a malo toga ispunjavaju. Vole osećaj nadmoći, znaju da vam pronađu slabu tačku i znaju kako da vas toliko izlude, da ni sami ne znate šta se dogodilo. Jako dobro lažu, znaju da vas ubede da ste centar njihovog sveta, a onda da se okrenu i sretnu sa ljubavnicom. Ludus ljubavnici nisu dobar izbor ako želite „mirnu luku“, jer sa njima nikada ne znate na čemu ste, šta žele i šta od njih možete da očekujete. Oni su šarmeri bez pokrića, švaleri i zavodnici. Žene koje ovako vole još su „nezgodnije“ partnerke. Njih nikada nećete imati niti znati na koga misle. Ipak, dugo ćete ih pamtiti, jer u sebi nose jaku seksualnu energiju.
* Mania je ljubav protkana jakim i intenzivnim emocijama, ali nestabilna, preidealizovana i nestvarna. Takve ljubavi su bez kontrole, bez granica, bez razuma. Za ljubavnike ovog tipa ljubav je neponovljivo iskustvo, vrhunski užitak, cilj života. Ovakve osobe sklone su da zbog ljubavi pretumbaju čitav svoj život, zaborave prijatelje, presele se na drugi kraj sveta i sve podrede partneru. Takva ljubav dovodi do potpunog gubitka identiteta, a oni koji tako vole jako teško se oporavljaju od emotivnih slomova. Manična ljubav je luda, impulsivna, nestabilna. Ljudi koji tako vole brzo se zaljubljuju, žele sve i žele odmah i često ne dopuste vezi da sazri, pređe u nešto zrelije, jer „izgore“ u želji da vole. Takva ljubav često je obeležena zabludama i iluzijama, nekontrolisanim reakcijama i impulsivnim odlukama.
* Storge je nežna ljubav, bazirana na sličnosti partnera koja se sporo, ali sigurno razvija i raste. Ne prethode joj žestoka zaljubljivanja, ludilo, strast ili požuda. Ona se sporo rađa, partneri se postepeno upoznaju, a ljubav dolazi tek kada se jedno drugom potpuno otvore i shvate da imaju zajedničke ciljeve. Ovakvim ljubavnicima najvažnija je podrška, razumevanje, stabilnost i sigurnost. Ovakvi ljudi su najbolji prijatelji sa svojim emotivnim partnerima, a naučnici tvrde da se ovakve vrste ljubavi obično i rađaju između ljudi koji su dugo godina bili prijatelji. One nisu žestoke, lišene su vatrometa strasti, ali su zato uglavnom dugovečne i stabilne, bez velikih potresa ili oscilacija.
* Pragma je pragmatična ljubav, ona koja se zasniva na zdravom razumu i smislu. Ljudi koji ovako vole nikada se ne bi prepustili strasti, voleli „do bola“ ili bili spremni da sve svoje podrede nekom. Ljudi koji doživljavaju ljubav kao pragmu žele „prikladnog partnera“, koji će im odgovarati po mnogim kriterijumima. Pomalo su sebični jer kalkulišu, razmišljaju o tome da li će im se ljubav „isplatiti“ ili ne. Emotivnog partnera biraju slično kao što ostali donose važne životne odluke. To znači da dobro razmisle, „vagaju“ da li taj neko može ispuniti njihova očekivanja i tek onda ulaze u vezu. Oni žele da znaju na čemu su, ne vole iznenađenja bilo koje vrste i nisu spremni da rizikuju. To ne znači da ne vole, ali neće im biti teško da zaborave emocije, ako ih veza sputava u bilo kom smislu. Proračunati su i ne pate mnogo kada se ljubav završi, jer uvek imaju logično objašnjenje zašto se to dogodilo i raskid tumače rečenicom „Ko zna zašto je to dobro“. Idu napred, prema svojim željama i ciljevima, a ako se partner ne uklapa u taj put, lako će ga se odreći. Pragma ljubavnici ne vole stagnaciju i ljute se kada ih partner ne prati u ambicijama.
Naučnici tvrde da je najbolje ostvariti vezu sa istim tipom ljubavnika, ali i da postoje kombinacije koje mogu biti skladne. Najbolje se slažu mania i eros, dok su ludus i storge najgora kombinacija. Istraživanja pokazuju da muškarci uglavnom vole ludus ili mania ljubavlju, dok su žene sklonije vrsti storge i pragma. Ipak, kako god da volite, u kojim god okolnostima i po kojim god pravilima, jedino je važno da ste srećni i da vas to ispunjava. Ljubav ima svrhu samo kada nas usrećuje, čini nas boljim ljudima i ulepšava nam život i svakodnevicu.
VRSTE LJUBAVI PREMA TIPU LIČNOSTI Neki teoretičari ljubavnih odnosa tvrde da postoji još nekoliko vrsta ljubavi, koje se, uglavnom, baziraju na tipovima ličnosti. Jedna od njih je „narcisoidna ljubav“, odnosno odnos u kojem jedan od partnera ima stalnu potrebu da mu se drugi divi i obožava ga. To su uglavnom ličnosti koje su se tokom detinjstva suočile sa određenim traumama, pa kroz takve veze sebi dokazuju da vrede. Takvi tipovi ljudi uglavnom osvajaju laskanjem. „Zavisnička ljubav“ je vrsta odnosa u kojem se potpuno podređujemo drugom, odričemo se svojih snova i potreba da bi zadovoljili partnera. Ovakva ljubav prepuna je žrtvovanja, samosažaljenja i pasivnosti. Inicijativa je uvek prepuštena partneru do te mere da više nemamo ni svoje mišljenje, stavove, reakcije. Sve je u službi njegove sreće i jedino zadovoljstvo potiče od partnerove naklonosti. Ovako vole slabe ličnosti, ljudi koji se plaše da donose odluke, stalno se brinu i sekiraju. „Imaginarne ljubavi“ ostvaruju oni koji vole da vole. Njima je važnija ideja o ljubavi, nego sam odnos. Ovakva ljubav je prepuna romantike, sanjarenja, idealizovanja partnera, ali je to jako često daleko od realnosti. Ljudi koji ovako vole često se zaljubljuju u nedostižne partnere i/ili imaginarnu sliku o nekome. To su umetničke duše, ličnosti koje žive u svetu koji su sami zamislili, drugačijem i lepšem od realnog. „Telesna ljubav“ pomalo podseća na eros ljubav, ali je lišena dubokih emocija. Uspeh odnosa zavisi od seksualnog sklada. Nema razgovora, prihvatanja, uživanja, neverbalne komunikacije, sve je samo seks. To su sebične, zanemarivane osobe, koje su se tokom detinjstva susrele sa nekom vrstom odbacivanja. „Dva plus“ ljubav je način na koji vole ljudi koji smatraju da im jedna osoba nije dovoljna i da ne postoji niko ko bi mogao da odgovori na sve njihove potrebe i zahteve. Tu uvek postoji još jedna žena ili još jedan muškarac, a dva partnera u simbiozi čine jednu savršenu osobu. Od jednog uzimaju nešto što drugi nema i obrnuto. To su uglavnom osobe koje ulaze u „paralelne veze“, u kojima je jedan od partnera najčešće u braku. „Dva minus“ ljubavi su neuzvraćene. One su ponekad toliko jake da nam godinama ne dozvoljavaju da volimo nekog drugog. Neproživljena iskustva najviše nas muče i intrigiraju, jer se uvek pitamo da li smo uradili baš sve što smo mogli da takve veze ostvarimo. Svakog sledećeg ko uđe u naš život poredimo sa tim nekim „savršenim“ koga smo voleli više od života. Zanimljivo je da ovakve ljubavi nisu strogo povezane sa karakteristikama ličnosti. One se mogu dogoditi i događaju se svima, bez obzira na razlike. Jedino što neko smogne snage da krene dalje, dok drugima one odrede čitav život. (J.Jovanović)
_Zana_
Broj poruka : 8809 Datum upisa : 04.08.2013 Godina : 60 Lokacija : Nedodjija:))
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 8/8/2013, 11:28
Nijedan osećaj na svetu nije tako jak kao osećaj kada nekog volite. Ne morate da skačete sa ogromne visine, izlagati se opasnostima, raditi nešto neobično da biste osetili adrenalin ili da biste se uzdrmali.. Dovoljno je da nekog jako volite..!
“Onaj ko voli taj je pobedio svet i ne plaši se da će išta izgubiti”. “Onaj ko voli mora da zna i da se izgubi i da se povrati”. P.Koeljo
Kažu da, da bi bili voljeni, moramo biti dostojni ljubavi. Sve dok volimo, mi smo sposobni da se menjamo, razvijamo, napredujemo kao ljudi. Jedino ljubav može da promeni čoveka, da ga natera da postane bolji. Ne mora to da bude ljubav prema osobi suprotnog pola, prava je i ljubav roditelja, prijatelja, ljubav prema umetnosti, životinjama, životu..
Ljubav je stalna samo se odredjeno telo od koga očekujemo ovakvo osećanje menja.. Ona nas uvek okružuje, samo smo mi ponekad zaslepljeni strahom pa je ne vidimo. Ljubav je prirodno nasledje, a strah je proizvod našeg uma. Svi se nečega plašimo, ali ne možemo zbog toga da prestanemo da živimo.. Moramo da pobedimo strah.. A to jedino možemo učiniti ako se suočimo sa njim!
BOLJE JE VOLETI I IZGUBITI NEGO NIKAD NE VOLETI!!!
Osećanja nisu svojstva slabih! Emocije ne pričinjavaju uvek samo bol! Savršenstvo nije moguće, ono je samo poželjno! Onaj ko voli, stvara ljubav.. A ljubav se samo ljubavlju otkriva! I baš u ljubavi je klica našeg sazrevanja!
_Zana_
Broj poruka : 8809 Datum upisa : 04.08.2013 Godina : 60 Lokacija : Nedodjija:))
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 8/8/2013, 11:29
popovac
Broj poruka : 15823 Datum upisa : 30.11.2012 Godina : 70
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 8/8/2013, 13:35
popovac
Broj poruka : 15823 Datum upisa : 30.11.2012 Godina : 70
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 23/12/2013, 19:33
Broj poruka : 8809 Datum upisa : 04.08.2013 Godina : 60 Lokacija : Nedodjija:))
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 2/1/2014, 08:15
Ljubav je greh ako volim samo ja, suze i smeh redjaju se kao carolija, ljubav i sjaj u tvojim ocima, mogu i na kraj sveta sa tobom i da lutam nocima.
Volim da volim, volim da volim, voli me, voli me, rukama cu zvezde dodirnuti, samo da me volis ti.
Ljubav je rec i nista vise od tog, ako ne znas da nadjes pravi put do srca mog, samo te gledam, samo te gledam, i pratim korak tvoj, daj mi bar jedan poljubac nezan, bas tu na obraz moj.
Volim da volim, volim da volim, voli me, voli me, rukama cu zvezde dodirnuti, samo da me volis ti.
_Zana_
Broj poruka : 8809 Datum upisa : 04.08.2013 Godina : 60 Lokacija : Nedodjija:))
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 29/1/2014, 09:54
..volim da volim,volim da me vole,volim da se volimo jer samo tako zhivot ima smisla...
popovac
Broj poruka : 15823 Datum upisa : 30.11.2012 Godina : 70
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 29/1/2014, 12:14
Broj poruka : 1733 Datum upisa : 01.02.2013 Lokacija : Severno, severnije
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 29/1/2014, 21:31
Moje žedne usne opet traže da ih blagosloviš Tvojim poljupcem, moji prsti Tvoje traže. Hoću pogled da Tvojim napojim, da u Tvojoj kosi skrijem lice, da uvek budnim i poslušnim rukama u zanosu prihvatim Tvoje, da uvek novim plamenom oživim Tvoju lepotu hiljade i hiljade puta, dok dan i noć, sadašnjost i prošlost za nas jedno ne postanu. Dok se blaženi i sudbini zahvalni ne vinemo iznad svakog bola, dok izvan domašaja ovoga sveta mir ne nađemo...
Poezija: Ljubav, Hermann Hesse
Palma* Aktivan clan
Broj poruka : 11980 Datum upisa : 30.11.2012 Godina : 103 Lokacija : sunčana strana ulice
Naslov: Re: Volim... dakle postojim 8/7/2014, 21:58
Otkrivamo ko je stariji bračni par koji je mnogima vratio veru u ljubav
Fotografija "Ljubav’’ koju je lokalni fotograf Dejan Đurić zabeležio na ulicama Ivanjice postala je pravi hit na društvenim mrežama , desetine hiljada lajkova i šerova, a među njima i poznati glumci, pevači, sportisti...
Recimo, Sergej Trifunović podelio je ovu fotku kao dnevnu dozu lepog a jedna Australijanka napisala je na svom Tviteru da joj je baš ova ilustracija vratila veru u ljubav.
"24sata" ekskluzivno otkriva životnu priču živih spomenika ljubavi.
Kako saznajemo reč je o Marici i Branislavu Dimitrijeviću iz ivanjičkog sela Ravna gora na Katicima koji su u braku 53 godine.
Branislav (78) je inače pre dve godine oslepeo a baka Marica o njemu brine s istom dozom ljubavi kao i prvog dana.
- Nije nam lako, ostali smo sami i stari na selu, deca otišla svojim putem. Ali lepo nam je kad smo zajedno. Deco moja ako ima ljubavi ima svega - priča baka Marica koja je napunila 71 godinu i nema vremena za odmor.
Brine o svemu: domaćinstvo, živina, njiva, ali na prvom mestu Branislav.
- Dovoljan je samo topli stisak ruke i već vam je bolje, znate da je neko tu da brine o vama. Zaboravili smo da se volimo i poštujemo. Deco moja to je najvažnije! – priča Marica.
Ona dodaje i da joj se Branislav uvek sviđao.
- Kad me uzeo bila sam nesigurna, razmišljala da li je ljubav u pitanju ili zato što sam bila tu blizu u susednom zaseoku - šali se ova vremešna bakica, još uvek puna pozitivne energije i životnog duha.
- Krivo bih rekla kad bih se žalila. Dajem ljubav ali je i dobijam zauzvrat. Bilo je trenutaka i kada se malo zavadimo, živi smo ljudi, ali sve je to bezazleno, kratkog daha... Pobedi ljubav na kraju. I to je moja poruka vama deco, volite se jer ljubav može da prebrodi sve nedaće - kaže za "24sata" baka Marica.
Dimitrijevići imaju dve ćerke , četvoro unučadi, jednu praunuku a još jedno praunuče je na putu.
- Stigle nas godine i Brana mi je nešto bolestan ali smo srećni zbog dece, neka su nam zdravo i zadovoljni, oni su plod naše ljubavi - zadovoljno završava priču Marica jer žuri da Branislavu spremi ručak, obradovaće ga, kaže, njegovim omiljenim jelom.
6/2/2013, 09:51
